Ammutinamento

Da secoli l’avena accompagna l’uomo in forma.

Le mirabolanti proprietà nutrizionali e stimolanti sono note a Cianuro, che non sfigura in giro per il mondo.

Ma a Cherso, la lezione di alimentazione in stile anglosassone non ha convinto i più ortodossi. Mangiasi avena, ma dicesi P-O-R-R-I-D-G-E.

Il Prof sogna in grande. Dal 2013 il Monte Floritz deve essere ripetuto.

L’idea è già in testa. Meravigliosa, ma con due dubbi dopo Malga Lavareit e dopo Sella Plumbs. Ma perché preoccuparsi? Sembra tutto un falso-piano.

In attesa della cavalcata in compagnia, cosa è meglio di un trip allucinogeno a base di P-O-R-R-I-D-G-E sognando la livrea del superbiker?

E’ giunto il gran giorno. Gruppo organizzato. Fufo guest-star con bici svizzera. Bussola buca l’appuntamento al caffè. Niente di grave, si potrà rifare alla Malga Lavareit.

Salita tosta, con Willy e Prof nelle retrovie a pregustare le discese divertenti.

Mad Heidi, unica motorizzata, cerca la spintarella verso l’enduro esagerato.

Ma il bello della droga, è che falsa la realtà e la ammorbidisce. In realtà, il mondo è più crudo dei cereali.

Primo contrattempo: la Malga è chiusa e riservata per soli VIP, e noi siamo MIB. Ci dobbiamo accontentare della verde acqua.

Secondo contrattempo: sembrava falso-piano, invece è vero-su-e-giù in stile sburtan.

Terzo contrattempo: cervi in calore, territoriali, degni di un animal porn.

Orecchie dritte, sguardo fisso, e bici a spinta per 2 ore. Non è questo che il gruppo si aspettava.

Quarto contrattempo: gli ingegneri hanno sbagliato il fuso granulometrico per la strada verso il Marinelli. Noci di cocco su letto di sabbia in pendenza 15% non danno il grip necessario. Anche Icefoot si irrigidisce.

Nasce spontanea un’assemblea di condominio.

A maggioranza assoluta, la decisione è presa: AMMUTINAMENTO.

Giro toppato, traccia sbagliata, falsi-piani troppo falsi.

Bussola sfodera doti da scioperante e con redini in mano guida la massa compatta verso il fondovalle, su facile carrareccia.

Quinto, sesto e settimo contrattempo: la ruota svizzera di Fufo perde colpi, anzi, lattice. Spontaneamente si costituisce la catena umana dei pompatori, almeno fino alla birra finale.

Ottavo contrattempo: scontrino…e triste storia della Casetta in Canadà, soffocata dalla burocrazia e dalla sfiga.

Nono contrattempo: lo scalino in masegno che morde la bici di Willy, a pochi metri dalla macchina.

Non c’è forza per pensare alla tragica giornata. La stanchezza è troppa.

Ormai fuori fase, il Prof, dopo la batosta, osserva la maglia d’ordinanza di Cianuro….”Mmmmh, mi sembra di averla già vista…“.

Ma certo, la maglia dei superpoteri !!!